Не нужна мужу уйти или остаться. Не могу решить, уходить ли от мужчины или оставаться

Наверное уже и так понятно, что у нас что-то не так. Во все я виновата сама. 2 года обманывала. После того, как Дима вернулся два года назад, обещала, что не пожалеет, пожалел. В 2012 в деревне встретилась с тем Сашей, начали общаться по телефону. В этом году тоже виделись, самое ужасное, что попросила Диму меня туда отвезти, он даже не подозревал, что я на такое способна. Здесь познакомилась с нерусским человеком, общались неоднократно. Многие друзья были в курсе всего. Была и физ.измена с ними. Как такое можно простить не знаю. Знаю, что ты тоже от меня не ожидала такого, будешь осуждать меня.сейчас живем не как муж и жена, для Карины.
Два года назад не выдержал психологического прессинга. Постоянные истерики,придирки,упреки. И ушел. Уговорила вернуться! Что мол все поняла! Любит жить не может..только возвращайся..(но на этот момент уже был любовник и физ.связь) месяц жил идеально..потом все вернулось на круги своя. Упреки..ссоры!
Самое обидное, что все подруги ее знали об этом! Ну и такой момент мы отдыхали в деревне.. На тот момент мне казалось самое счастливое время..постоянно говорили о втором ребенке как ее люблю. Она попросила отвести ее как бы к подруге. А выяснилось. Что на деле к любовнику. (все у них было) а вечером снова со мной!
Я ее очень люблю...меня рвет на куски. То вроде легче..то до слез накрывает (Я не могу принять того, что она была с другими мужчинами! Я не знаю..что мне делать..в душе боль и пустота!..Отсутствие и желание мечтать.. делать, что либо!
Вот ее объяснение психологу!

Что сподвигло мне и сейчас не понятно. Мужа всегда любила и понимала, что он самый лучший. Первый раз начала общаться с человеком, который когда-то давно, в детстве очень нравился. Нахлынули старые воспоминания, ностальгия, он говорил о том, что его чувства никогда не проходили ко мне. Не знаю,что произошло со мной, изменила с ним первый раз. До этого никогда с ним ничего не было. Да и вообще ни с кем кроме мужа. Муж у меня был первым мужчиной. Потом стал мне постоянно звонить тот молодой человек, он живет в другом городе, было приятно его внимание, слова красивые. Потом мимолетная встреча через год, ничего не было, по телефону продолжали общаться, затем опять через год. Поехала к подруге, самое ужасное попросила мужа отвезти меня к ней, хотя думала о том, что встречусь там с ним, не на 100%, но думала. Позвонила ему, он приехал, поговорили, что-то было, но это не совсем интим. Мне очень сложно писать такие вещи незнакомому человеку. Поняла, что я не хочу ч ним больше видеться никогда, противно. Общение по телефону продолжалось, не знала как сказать об этом. Со вторым человеком познакомилась случайно по дороге на работу, стояла на остановке, ловила машину, опаздывала на работу. Подвез, попросил номер телефона, я не дала, сказала, что замужем. Через несколько недель опять на остановке ждала маршрутку, он остановился. Подвез, разговорились о его работе, оказалось, что ему нужен сайт, а муж умеет это делать. Дала номер телефона, сказала, что поговорю с мужем. Обманула мужа, сказала, что это друг моей коллеги, не могла сказать правду, потому что знаю его реакцию. Стали общаться по работе, он меня иногда на работу отвозил, просто общение, было интересно с ним. Потом стала замечать, что он начал за мной ухаживать, постоянные комплименты, ухаживания. Вот так и получилось, что изменила со вторым дважды. Ненавидела себя за все это. Поняла, что не могу я с ним, не нужен мне никто кроме мужа. Что произошло не вспоминали с этим человеком, он понял, что мне это ненужно. Не проявлял больше никаких попыток. С мужем мы вместе 12 лет, он очень хороший человек, добрый, отзывчивый, заботливый, надежный, очень хороший отец. Я понимаю, что мне надо было самой с ним поговорить, когда начала думать, что у него кто-то есть, что он перестал на меня обращать внимания, как на женщину, иногда даже говорил, что да кому ты нужна с таким характером, кроме меня. Не обращал внимания как я выгляжу, не говорил комплименты, все равно что на мне надето, платье красивое или старый халат, накрашена я или с грязными волосами. Он говорит, что и так должно быть понятно все. А мне нужно было внимание, его внимание. Я ни в коем случае не оправдываю себя таким образом, не виню его ни в чем. Не понимаю, что произошло, зачем все это нужно было. Сейчас от осознания всего этого чувствую себя ужасно, ни о чем не могу думать. Когда он мне сказал, что все знает, просил рассказать, я не могла в это поверить, пыталась что-то придумать, но все это зря. Все что я сделала с ним, с собой, с нашей жизнью никогда не прощу себе. Не знаю как мы будем жить дальше, но после всего что произошло многое в моей голове встало на свои места. Его поведение сейчас я тоже понимаю, у него как-будто два я борются между собой. Я принимаю все, что он говорит, делает. Пытаюсь доказать, что я раскаиваюсь, пытаюсь вернуть доверие к себе. Понимаю, что это сложно, а может и невозможно даже. Просить его простить меня это тоже не возможно. Попытаться начать все с нуля, это только ему решать. Я готова на все его условия, только если он сам этого хочет.

Как мне со всем этим жить? Можно и нужно ли простить? Как переступить через себя?

Взвешивая все «за» и «против» в ваших отношениях, попробуйте просчитать, что получится в результате того или иного развития событий. Что будет если вы решите уйти или остаться. Задайте себе эти вопросы и найдите на них ответы «Какой будет моя жизнь, если я решу уйти?» «Есть ли будущее в отношениях?» Тщательно продумайте все шаги, которые вы можете предпринять в данном случае. Как вы скажете о своем решении партнеру? Как он может отреагировать? Что вы почувствуете? Что вы скажете детям?

Уйти или остаться: есть ли будущее в отношениях

По его словам, все, что ему от вас нужно,- это понимание и терпение. А что потом? А потом он будет годами «работать» над своей проблемой. Но не ждите, что день «исцеления» когда-нибудь наступит. Неудивительно, что во время этой «работы над собой» у него будут и интрижки на стороне, и вспышки ярости, и все такое. Но вы не имеете права злиться на него, как не можете и уйти от него. Вы должны понимать, что у него есть проблема, с которой он борется изо всех сил!

Попытка получить объяснения его роману на стороне оборачивается отказом вообще разговаривать. Он хочет иметь стабильные, надежные семейные отношения и одновременно свободу делать, что захочет.

Когда мужчина говорит, что действительно хочет измениться, но ему мешает его «проблема», которая заставляет его делать то, что он не хочет делать, не верьте ему. Это чепуха, так ему и скажите. Многие мужчины, прикрывающиеся таким оправданием, сами верят в него, поэтому важно, чтобы вы дали партнеру понять, что вас этим не купишь. Это не более чем предлог, чтобы и дальше вести себя так, как ему нравится. Сделав над собой сознательное усилие, любой здравомыслящий человек может измениться. Так дайте своему партнеру понять, что если он не хочет чтобы вы ушли, вы ждете от него перемен.

Когда вас мучает неопределенность и вы не знаете на что решиться: уйти или остаться, первое, что вы должны предпринять,- это срочно, немедленно принять решение. Как это сделать?

Взвесьте все «за» и «против» в отношениях

Очень полезно бывает сесть и записать все причины уйти и остаться. Оформленные на бумаге мысли обретают стройность. Это поможет вам избавиться от смешения чувств и расставить все по своим местам. Выписав все «за» и «против», лучше в два столбика, взгляните на них спокойно и объективно. И сравните.

Выразив свои мысли на бумаге, вы легче придете к решению. Над вами все еще будет довлеть эмоциональный фактор. У вас будут все тот же страх остаться одной, боязнь начинать жизнь сначала, желание остаться, страстное желание иметь семью, мечты о счастье, ваши переживания за детей. Многие женщины знают, что они должны сделать, но не могут заставить себя сделать это. Другими словами, эмоции все усложняют и затрудняют процесс принятия решений.

Стоит ли оставаться отношениях?

Если вы все еще не готовы принять решение - не уходите

Если вы по-прежнему колеблетесь, если вы не можете не думать ни о чем другом, то вам необходимо избавиться от этого состояния. Если вы не можете ни на что решиться, вам сложно сделать выбор: уйти или остаться, то останьтесь в отношениях.

Разумеется, найдутся такие, кто будет критиковать вас за то, что вы «ему все спускаете с рук», как будут и те, кто осудит вас за уход из семьи. Всем не угодишь, но попробуйте угодить себе. Вы находитесь в центре событий, и вам решать, что делать: уйти или остаться, только не поступайте опрометчиво. Если вы в нерешительности, то на какое-то время останьтесь там, где вы есть.

И еще вот что. Не ругайте себя за решение остаться. Не рассматривайте это как бездействие. Этот шаг вы сделали, тщательно взвесив все «за» и «против». Вы не пассивно принимаете все, что с вами происходит, вы сознательно строите свою жизнь. И если потом возникнет необходимость в другом решении, тогда и будете думать.

Как их мнение может повлиять на ваше решение уйти или остаться? Кто поможет вам переехать? Где вы будете жить, когда решите уйти? Как вы уладите финансовые вопросы? Сможете ли вы после того как уйдете из отношений пережить критику окружающих? Продумайте каждую деталь. Это важно, потому что это тренировка. Если вы не можете сделать это в качестве тренировки, не делайте этого вовсе. Не начинайте ничего, пока не будете полностью уверены, что сможете выполнить все запланированное. Вновь мысленно вернитесь к задуманному. Поговорите с психологом в центре помощи женщинам, если такой есть в вашем районе. Проконсультируйтесь с адвокатом. Поговорите с другом, которому вы доверяете о том, уйти или остаться. Прорабатывайте свой план в голове до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что сможете его осуществить.

Какой будет жизнь, если вы решили остаться?

Затем взгляните на другую колонку и подумайте: «Какой будет моя жизнь, если я останусь?» Тщательно продумайте, что вы будете делать, если решите не уйти, а остаться в отношениях. Что вы сами подумаете о себе? Как вы заговорите с ним о том, что ему нужно обратиться к психологу, чтобы изменить свое поведение? Что вы будете делать, если он откажется? Сможете ли вы создать более здоровую и счастливую атмосферу для вас и ваших детей в доме? Каково будет вам, если в ваших отношениях ничего не изменится? Что вы поменяете в своей жизни, несмотря на отношение вашего партнера? Как вы справитесь с критикой? Продумайте каждую деталь, потому что это тренировка. Поговорите с психологом или другом, которому можете доверять. Решение остаться, может быть, труднее принять, чем решение уйти. В любом случае, вам нужна поддержка, так найдите ее.

Как уйти из отношений?

Одно из самых тяжелых жизненных испытаний - это момент, когда вы признаетесь себе, что ваши отношения не получились и пора уходить. Вам хотелось бы уснуть, проснуться на следующее утро и увидеть, что все иначе, но так не бывает. Вам хотелось бы, чтобы ваш партнер вдруг волшебным образом стал таким, как вы желаете, но так тоже не бывает. Вы понимаете, что достаточно долго оттягивали принятие решения и что пришло время распрощаться.

Вы должны сделать все возможное, чтобы спасти ваши отношения, в том числе обратиться за консультацией к специалистам, посетить семинары, прочитать книгу по этой теме; существуют такие группы поддержки, восстановительные программы и т.п. Однако может наступить такой момент, когда вы почувствуете, что не можете или не хотите больше оставаться с партнером, и в этот момент вам надо будет решить, остаетесь вы или уходите.

Как уйти достойно из отношений?

Отношения пора прекращать, когда:

• Вы понимаете, что несовместимы.
• Вас больше не влечет друг к другу.
• У вашего партнера есть пагубный недостаток, с которым он не хочет бороться.
• Вы и ваш партнер подошли к точке, от которой вам суждено двигаться дальше в разных направлениях, потому что ваши цели и стили развития стали слишком различными.
• Ваш партнер не намерен работать на благо ваших отношений: отказывается признать ваши общие проблемы, отказывается обсуждать их и не соглашается обратиться за какой-либо помощью ради разрешения конфликтов.

Как решиться на развод?

Главным сдерживающим фактором для женщин, планирующих развод, является вопрос экономического выживания. Не редкость, когда мужчина, узнав о намерении жены развестись, идет на всевозможные уловки, чтобы не платить алименты и не помогать бывшей жене и детям. Да, это трудный шаг - уйти из обеспеченности в неизвестность. Но не все так страшно, как кажется. В последние годы одинокие мамы с детьми стали получать больше помощи от государства в виде различных пособий, появились приюты для женщин, ставших жертвами насилия. Все это позволяет женщине выжить в трудное время, пока она не встанет на ноги и не будет в состоянии самостоятельно прокормить себя и детей.

Не позволяйте страху перед финансовыми трудностями запереть вас с детьми в нездоровых и опасных обстоятельствах. Вы выживете и еще будете счастливы.

Любимый человек хочет разорвать отношения, а вам этого вовсе не хочется – ситуация, в которой каждой женщине становится больно и плохо! Как себя вести, если мужчина хочет уйти – можно ли уговорить его остаться словами или «хорошим поведением»?

Или мужественно принять его стремление разорвать отношения? Обо всем этом рассуждаем сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная».

Как понять, что мужчина хочет уйти?

Разумеется, речь идет не о том очевидном случае, когда мужчина напрямую заявляет о своем желании уйти и в буквальном смысле начинает собирать чемоданы.

А о том, когда прямого разговора еще не состоялось, но ситуация, как говорится, уже «назревает» — и хочется вовремя это понять и, возможно, «сыграть на опережение».

Как ведут себя мужчины, когда хотят уйти?

Во-первых, мужчины хотят уйти, когда им плохо. Каковы бы ни были конкретные причины, если мужчине плохо рядом с вами, это всегда заметно! Человек может раздражаться по пустякам, «срываться» на скандалы и претензии, стать угрюмым, грубым, замкнутым, его редко можно увидеть в хорошем настроении…

Если мужчина в семье ведет себя именно так и вы знаете, что объективной причины для такой эмоциональной разбалансированности нет, то значит, ему тут просто плохо. Может, он еще не принял окончательное решение уйти, может, пока что оно его самого пугает – но первый (или уже не первый!) «звоночек» прозвенел!

Еще один важный признак того, что мужчина хочет уйти: он отдаляется. Любыми способами. Физически: поздно приходит с работы и придумывает поводы, чтобы пореже проводить время дома с вами, избегает свиданий, находя кучу отговорок (если вы не живете вместе), предпочитает любое подвернувшееся времяпровождение тому, чтобы побыть вдвоем тет-а-тет, и т.д.

Но есть еще отдаление психологическое: он перестает делиться с вами разными мыслями и рассуждениями, вообще не стремится вести разговоры, если вы ему что-то рассказываете – слушает «вполуха», и т.д. Создается впечатление, что человек будто вытесняет вас из круга тех, с кем он откровенничает, и словно живет какой-то отдельной жизнью, хотя формально находится рядом с вами.

Из его высказываний исчезают общие планы на будущее: например, «Я хотел бы через пару лет переехать в Германию» — вместо «Было бы здорово, если бы мы смогли через пару лет переехать в Германию», и т.п.

Мужчина хочет уйти: что делать?

Если вы наблюдаете всю вышеописанную картину, то заявление «Я хочу уйти!» может прозвучать со дня на день. Как себя вести, если мужчина хочет уйти?

Во-первых, если вы действительно хотите, чтобы он передумал – постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы ему было хорошо. Причем «хорошо» должно быть именно таким, каким его представляет он, данный конкретный мужчина, а не вашим личным «хорошо» в женском понимании. Начните вкуснее и регулярнее готовить, перестаньте звать в гости свою маму каждое воскресенье, скажите мужу, что отныне не имеете ничего против его шумных посиделок с друзьями у вас дома, и т.д.

В конце концов, перестаньте « » мужчину из-за ваших собственных недовольств: поверьте, он и так прекрасно знает, что его зарплата могла бы быть повыше, и с ребенком стоило бы гулять почаще, и летом вы хотите не на дачу, а на море, и разбросанные по спальне мужские шмотки – это ужасно.

Перестаньте ходить с хмурым видом, чаще улыбайтесь, общайтесь со своим мужчиной на разные темы, которые могут быть ему интересны (желательно не о быте и хозяйственных проблемах)! В общем, попробуйте вести себя так, чтобы мужчина видел, что вы его любите, вам с ним интересно и уютно, вы хотите с ним не просто сосуществования под одной крышей, но взаимодействия и совместного действия в разных сферах жизни: например, в самообразовании, в достижении амбициозных жизненных целей, и т. д.

Это, между прочим, очень важный момент, который останавливает от разрыва отношений многих мужчин: если он видит, что женщине-то с ним хорошо!

Очень часто мужчины хотят уйти, если начинают понимать, что женщина использует его в качестве «кошелька», хотя он сам изначально не хотел ситуации «спонсорства» и тем более не желает «покупать» неискреннее женское внимание. Поэтому откажитесь от материальных требований: перестаньте намекать на подарки, сделайте все возможное, чтобы самостоятельно покрывать свои расходы (или вашу долю общих расходов семьи).

Если мужчина увидит, что вы никак не зависите от него материально, но все равно заинтересованы в нем как в любимом человеке — это может изменить его желание уйти.

Мужчина хочет уйти из семьи: можно ли его отговорить, если он уже сказал это?

Сайт «Красивая и Успешная» не даст вам 100% действующего «рецепта», какими словами остановить уже начавшего паковать чемоданы мужчину. Можем только посоветовать, что стоит высказать, какие темы поднять.

Спросите, почему он этого хочет, какие у него есть конкретные претензии к вам. Видит ли он какие-то иные пути исправить ситуацию, кроме разрыва?

Если сами хотели бы что-то изменить, исправить и начать заново – скажите об этом мужчине (только если на самом деле готовы что-то кардинально поменять, а не просто «я буду хорошей…»). Стоит сказать о своих чувствах – только искренне!

Чего точно не стоит делать, если мужчина решил уйти?

• Давить на жалость и рассказывать, как вам без него будет горько. Да, будет – и он это вполне понимает! Если понимает и все равно уходит – значит, его это вполне устраивает, так что не позорьтесь лишний раз перед человеком, который делает вам больно совершенно осознанно.
• Давать обещаний «исправиться», если отдаете себе отчет, что на самом деле не сможете измениться в тех аспектах, которые сейчас не нравятся этому мужчине.
• Предлагать ему остаться вместе из-за общих детей, совместного имущества, по взаимовыгодным материальным обстоятельствам и т.д. Возможно, какая-то прагматическая причина и остановит мужчину, но в перспективе это никак не сулит улучшение отношений – наоборот, вам обоим будет еще хуже, если вас будут связывать только материальные обязательства. Да и – не так уж хорошо.

И главное – вы должны понимать, что у мужчины тоже есть своя свобода и право выбора в жизни. Если мужчина хочет уйти и ощущает, что так ему будет лучше – возможно, стоит принять его выбор и не цепляться за этого человека до последнего, мучая и его, и себя?

Вопрос психологам

Здравствуйте. Мне 27. Мужу 29. Детей нет. В браке 1,5года, живём вместе 4года. Оба стабильно работаем. Совместная ипотека. Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо. Потом очень быстро отходит и снова любящий и заботливый. Сначала думала, что смогу с этим жить, очень его любила, а сейчас чувствую, что стала нервной и раздражительной. Муж все делает для меня: зарабатывает, не пьёт, не гуляет, но есть и недостатки: По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ. Я же считаю наоборот - женщина отражение любви мужчины..Он очень хочел всегда детей. Но были финансовые трудности, переезды и вот сейчас, когда казалось бы пора, я понимаю, что боюсь от него рожать. Придумываю бесконечные отговорки, почему ещё не пора. Все осложнилось встречей с другим человеком. Ему 33. В разводе, детей нет. Мы давно знакомы, общались около пяти лет в интернете, дружески, тепло, с периодичностью раз-два в месяц, жили в разных городах. И вот три месяца назад мы встретились. Он прилетает ко мне. Мы каждый день созваниваемся. Он очень меня любит, хочет семью со мной, детей, зовёт замуж, к себе, и я чувствую, что тоже хочу прожить жизнь с этим человеком. Он полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы.. Он ждёт меня, знает про мужа, ему тоже тяжело в этой ситуации, он не торопит, но я понимаю, что долго в этом он не сможет жить. Физически я мужу не изменила, но морально абсолютно принадлежу другому..
С мужем на этом фоне все осложнилось, я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии) он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..у меня сердце рвётся на части. Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе? Развестись? Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..

Здравствуйте, Кира! давайте разберем, что происходит:

Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо.

По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ.

я понимаю, что боюсь от него рожать.

я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии)

он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..

Вы с мужем абсолютно разные люди, изначально Вы видели его агрессивность, боитесь сказать ему, что на самом деле происходит, так как боитесь его агрессии. НО - что-то продолжает Вас держать, Вам трудно не просто сделать выбор - его Вы на самом деле уже сделали, Вам трудно поверить в то, что Вы можете разрешить себе быть счастливой, разрешить себе любить и быть любимой, а не прятать себя в клетку, позволяя губить саму себя, позволяя себе бояться того, с кем Вы живете. Посмотрите на свою жизнь в браке - Вы загнали себя угол, понимаете и чувствуете на инстинктивном уровне, что не хотите от мужа детей - потому что боитесь, боитесь его агрессии и не хотите, чтобы появилась ещё большая зависимость - ведь, если будет ребёнок, то Вы будете насильно жертвовать собой и своей жизнью, НО чтобы у ребёнка был отец, будете терпеть его агрессию, смиряться, жить и ждать, когда получите его внимание и заботу, НО в ответ надо будет все это от него заслужить. Вы понимаете это и боитесь этого. Это говорит о том, что есть эмоциональная зависимость, о том, что Вы сами склонны наказывать себя, что изначально выбрали отношения, где испытываете постоянно боль, где Вы подвергаете себя унижению и именно САМИ позволяете так к себе относится - почему? почему Вы настолько не любите себя? почему принимаете это насилие? за что наказываете? почему сложилось именно такое разрушительное отношение к себе?

сейчас появился шанс наконец вырвать себя и дать себе возможность быть счастливой, НО чтобы решиться сделать этот шаг нужно разрешить прислушаться к себе, разрешить себе защитить себя, полюбить себя!

Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе?

выбрать брак и сохранять его из жалости? а что изменится?? изменится муж? вряд ли он уже показал себя, его личность уже не изменится, он боится потерять Вас, ведь Вы - женщина, которая готова терпеть его и его отношение к женщине - ведь эта женщина не способна уважать себя, а способна жертвовать собой, найдет ли он ещё такую женщину? Вы уже сами ответили на вопрос - с кем Вы хотите быть и если Вы выбираете брак, то какие чувства движут Вам. Брак из жалости не принесет ничего, кроме ещё большей волны раздражения и негодования со стороны мужчины, он будет чувствовать, что не может измениться, стать другим, таким, каким Вы хотите его видеть, придется играть, одевать маску, НО пройдет время, ему это надоест и тогда опять все вернется на круги своя и Вы это знаете! Конечно, НЕТ гарантий, что и в новых отношения будет все легко и просто, НО это будет ДРУГОЙ человек, другой мужчина, другая личность - с другими установками, ценностями, морально-нравственными принципами, с другим отношением к женщине. НО - Вам нужно начинать с того, что нужно учиться уважать СЕБЯ и любить себя, а не ждать пока найдется кто-то, кто сможет Вам это дать - получается Вы можете поменять одну зависимость на другую - в итоге продолжая прятаться за мужчиной. Что Вас останавливает в принятии решения? чего боитесь? неверного шага - что Ваш выбор ошибка? тогда ЧТО большая ошибка - жить с тем, кого боитесь, от кого боитесь рожать, жить в страхе или дать себе шанс спасти себя (пусть и не в других отношениях, но просто СПАСТИ!!!).

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте Кира.

Сейчас Вы стоите перед выбором «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак.»-это всегда непросто.

В основе наших выборов лежит сценарий, полученный нами в родительской семье . Поведение во время избрания партнера «закодировано» нашим семейным опытом. Сколько семейств, столько и посланий: «Если быть терпеливой и внимательной отношения будут хорошими» или «муж должен не пить и зарабатывать, остальное неважно», «женщина отражение любви мужчины» и т.д.

Сейчас Вы встретили человека, который «полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы». Да в такой ситуации действительно соблазнительно начать новую жизнь. Этот период отношений, когда мы идеализируем партнера, называется влюбленность. В ней приятно и обворожительно находиться.

В отношениях с мужем вы, скорее всего, находитесь в фазе, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться.

Вы это интуитивно чувствуете, задавая вопрос «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..»

Сложно сделать свой выбор, когда есть очарование: о нем вы мечтали всю жизнь, идентификация: он - именно тот, кем вы мечтали стать всю жизнь, жажда целостности: у него есть именно то, чего вне всегда мне не хватало.

Добрый день! у меня такая ситуация. Я знаком со своей женой уже 15 лет. Когда мы познакомились ей было 18, мне 19, мы были первыми друг у друга мужчиной и женщиной. Любовь была сумасшедшая. Но свадьбу сыграли не сразу. Старшая сестра жены была не замужем и нам раньше ее жениться было нельзя, ждали почти 6 лет. Жили в гражданском браке. А когда устроили свадьбу, то чувства уже были не так остры, но все же были и жениться все равно решили. Через три года родился сын. Сейчас ему почти 6 лет, любимый ребенок, долгожданный. Все эти годы я вкалывал, строил карьеру, создавал основу, благосостояние для нашей семьи. от малого к большому. квартиры машины, все как у всех. Все капризы жены исполнял, мне самому этого хотелось. С сыном занимался, старался, чтобы у него было все самое лучшее. Но настал момент, когда все вроде бы есть, все обуты и сыты, а мне жить стало тяжелее, захотелось чего то, эмоций новых. И я нашел, встретил девушку, она на 9 лет младше меня, ей сейчас 25, мне 34. Влюбился и люблю ее до сих пор. Скрывал свои отношения от жены почти 1,5 года. Потом состоялся разговор с женой, обо всем признался. Но не ушел от жены, в голове штамп, бросать жену с ребенком не хорошо. Пытался порвать с любимой женщиной, уходил. Но спустя время сам все начинал сначала. ходил к психологу, разговаривал, не помогло. мы с женой все скрывали, не хотели близких и родных беспокоить.но проходит время и я уже не могу находиться дома, пишу письмо жене о уходе, что чувствую себя дома как на каторге, и я ухожу на съемную квартиру, живу там несколько дней, чуть меньше недели, обо всем узнают родители, ее и мои, начинают вроде бы поддерживать, а вроде бы и говорить, что никак не ожидали от меня такого, возвращайся в семью. И опять возвращаюсь домой. Как будто раздвоение личности-мозг говорит надо быть с женой, а сердце хочет быть с любимой, так вот метаюсь из стороны в сторону уже полгода. Устал. Ухожу от семьи, думаю о сыне и жене. Возвращаюсь к жене и сыну думаю о любимой, как быть, порой дома, в родных стенах, места не нахожу. За полтора года проведенные с любимой, пока все было скрыто, я сделал в ее квартире ремонт, купил автомобиль, помогал ей в воспитании сына (у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал. Она совсем не меркантильная, я обожаю делать ей приятное, она всегда отказывается от подарков. Любит меня безумно и чисто. Что делать, как быть? Сейчас когда я в очередной раз дома пробыл неделю, мне стало скучно и тоскливо. Жить так нельзя, не могу настроить себя на восстановление отношений с женой.