Nemohu najít společnou řeč se svou matkou. Jak může dospělá dcera najít společnou řeč s matkou? Žádný společný jazyk s mámou

Dodržování povinných modliteb, půstu a pravidel oblékání předepsaných pro muslimku se ukázalo jako ne nejtěžší, naopak: Cítím se pohodlně, klidně... Také vím, že se musíme snažit dodržovat Sunnu Proroka (pokoj a požehnání s ním) - zejména musíte navštívit svou matku a léčit s úctou. Ale problém je v tom, že nemůžu najít společnou řeč s vlastní matkou...

Velmi se stydím o tom psát, ale... jako dítě jsem hodně mlčel, mlčel jsem, nikdy jsem se s nikým nedělil, ani s mámou... a teď je to tak...

„Jím“ se zevnitř, snažím se nedat najevo, že mi něco chybí... Co mám dělat, když mezi nejbližšími lidmi, mezi dcerou a matkou není porozumění?..

P.S. je mi 26 let. Pracovní. Téměř nikdy nejsem doma, a pokud zůstanu, určitě se pohádám s matkou.

Z náboženského hlediska:

O povinnosti poslušnosti vůči rodičům a jejich ctění se hovoří v samotném Koránu (což znamená): „Váš Pán nařídil, abyste neuctívali nikoho jiného než Jeho a činili dobře svým rodičům. Pokud jeden z rodičů nebo oba dosáhnou vysokého věku, pak jim neříkejte „uff“, nereptejte na ně a oslovujte je s úctou a láskou“ (Súra Al-Isra, verš 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Tento verš nám odhaluje mnohé z toho, jaký by měl být náš vztah s rodiči: podřízenost jim, péče o ně a zdvořilá komunikace s nimi...

Škoda, že jste neupřesnila, v čem přesně s matkou nesouhlasíte, co je příčinou, že se nejčastěji hádáte.

Přirozeně, nejprve by bylo vhodné a nejplodnější promluvit si se svou matkou. Zkuste ji přimět, aby mluvila, zjistěte, co má na srdci, co ji trápí, co se jí nelíbí atd.

Až budete mít pocit, že se chystáte znovu začít hádat, vzpomeňte si na náboženský postoj, že je zakázáno být hrubý nebo sarkastický vůči rodičům. Mluvte se svou matkou tiše, laskavě, i když jsou od ní výčitky nebo urážky. Snažte se je nebrat k srdci, nechte negativitu bez povšimnutí.

Pokud je vaše matka věřící, pak s ní souhlaste, že pokud se objeví nějaké kontroverzní problémy, oba se obrátíte na náboženství. Naštěstí mají islámské obchody literaturu na toto téma.

A samozřejmě, kdykoli se ocitnete „na hraně“, postavte se na místo své matky: možná si něco uvědomíte, alespoň částečně své matce porozumíte.

Z psychologického hlediska:

Nejdůležitější v této situaci je vaše povědomí o samotné existenci problému a touha jej napravit. Další, neméně důležitou složkou úspěšného řešení problémů bude, že zdroj konfliktních vztahů budete muset hledat sami v sobě. Je důležité uchopit myšlenku, že nebude možné změnit jiného člověka, zejména dospělého. Budete se muset změnit sami.

Jakékoli nedorozumění mezi vámi a vaší matkou je důsledkem nepřipravenosti obou stran na otevřený dialog. V tomto případě se pokusíme ovlivnit chování matky vaším jednáním. Jinými slovy, musíte vyvinout motivační systém, který radikálně změní směr vaší komunikace.

Nejprve byste se měli zeptat sami sebe, co jste sami udělali, aby vám matka rozuměla. Jednoduše čekat, až někdo jiný projeví zájem o náš vnitřní svět, je téměř zbytečné. Vzájemné porozumění mezi lidmi obvykle není nic jiného než produkt činnosti jedné ze stran. To znamená, že jste to vy, kdo bude muset jako první věnovat pozornost potřebám matky. K tomu je nutné přivést ji k rozhovoru o tom, co ji trápí. Toto je jedna stránka řešení problému. Další je, jak se jí prezentujete.

Docela často se člověk, který skrývá před ostatními, co ho znepokojuje, vytváří nesprávnou představu o sobě. Tato falešná a vnucená představa pak způsobuje, že ostatní očekávají určité chování v souladu s vnímanými kvalitami.

Jinými slovy, když jste v určité masce, ostatní, včetně těch nejbližších, nebudou interagovat s VÁMI, ale s MASKOU, kterou předvádíte. To je zdroj nedorozumění.

Obecně psychologie již dávno přijala postulát, že byste neměli očekávat porozumění od druhých, měli byste se sami snažit porozumět druhým. Pochopení odezvy se určitě dostaví.

Pokud jde o vaše hádky s matkou, i zde je důležité vysledovat dynamiku vývoje konfliktu. Koneckonců, je těžké si představit, že se začnete hádat se svou matkou a doslova překročíte práh jejího domu. Obvykle vše začíná dialogem, přesněji řečeno vaší společnou podvědomou připraveností se pohádat. Jakkoli to může znít paradoxně, většina lidí se nejčastěji hádá právě z toho důvodu, že jsou na tento druh interakce připraveni.

Až budete mít opět pocit, že rozhovor s vaší matkou začíná nabývat rozporuplného tónu, dejte si povel: „Přestaň, nechci se hádat. Tohle je moje matka a miluji ji. Cokoli řekne, jsem připraven to přijmout v míru." Ještě větší pozitivní efekt bude, když své matce nahlas řeknete, že se s ní nechcete hádat, ale máte pocit, že vývoj této konverzace k tomu určitě povede.

Obecně věnujte velkou pozornost tomu, jak svou matku udělat co nejpříjemnější a laskavější, i když se tomu vaše vlastní „já“ brání. Vzpomeňte si, kdy jste naposledy řekli své mámě, že ji milujete, nebo něco podobného.

Udělejte první krok k navázání dobrých vztahů, promluvte si o tom, co vás trápí, otevřete se jí. To je jediný způsob, jak dosáhnout skutečného vzájemného porozumění.

Muhammad-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatoljevič Murzajev
psycholog-poradce Centra Sociální pomoc rodinu a děti

Mnoho matek si nevšimne, jak se jejich děti stávají dospělými. Neustále se zapojují do života svých dětí, kritizují je a povyšují je. Jak snížit vliv mámy při pobytu s ní dobrý vztah? Tématem našeho článku je „Jak najít dospělou dceru vzájemný jazyk s tvojí matkou?"

Nejprve věnujte pozornost svému rodiči. Zkuste určit jeho typ. To vám pomůže pochopit, jak s ní komunikovat.
První typ. Matka slepice. Tento typ matek je nejčastější. Koneckonců, každý zástupce něžného pohlaví má potřebu se o někoho starat. Všechno může být v pořádku! Váš rodič to však se svou péčí občas přehání. To ve vás vyvolává pocit viny. Po narození vašeho dítěte přerušila kariéru. Jste zatíženi péčí svého rodiče. To jí však prostě nesmíš říct.

Co můžete doporučit? Nejprve se zamyslete nad tím, zda se obejdete bez pomoci své matky. S největší pravděpodobností ne. Proto byste měli své matce častěji říkat, jak ji máte rádi. Přesto je vhodné, abyste rodiče přemluvili, aby šel do domova důchodců a trochu si odpočinul od každodenní rutiny. Musí vědět, že vám na ní záleží.

Druhý typ. Hvězda. Taková matka prostě potřebuje pozornost lidí, kteří ji obklopují. Snaží se být dokonalá ve všem. Vytváří pokrmy lépe než ostatní. Vždy dává svůj domov do dokonalého pořádku. Vnímá vás jako takzvanou výkladní skříň svých úspěchů. Neustále od vás vyžaduje, abyste byli perfektní. Vždycky se ti zdá, že tvůj rodič sleduje tvé myšlenkové pochody. Pokud se chováte nebo oblékáte jinak, než se jí líbí, okamžitě vás začne převychovávat.

Co můžete doporučit? Zeptejte se sami sebe, co je nejlepší, co může vaše máma udělat? Možná je vynikající specialistkou ve své profesi nebo je dobrá vyšívačka. Pak byste měli na její dovednosti co nejčastěji upozorňovat ostatní lidi. Pravidelně matce připomínejte, jak ji vaši přátelé obdivují. Pak se k vám s největší pravděpodobností začne chovat mnohem jemněji.

Třetí typ. Vzorek. Tento typ matek vždy ví, jak by se ostatní měli chovat. Učí to vás, vaše spolupracovníky, vaše sousedy a vaše přátele. Váš rodič s největší pravděpodobností neustále používá slovo „nepřijato“. Dokáže vás docela dlouho přesvědčovat, že byste neměli dávat své dítě spát pozdě nebo chodit k přátelům bez svého partnera. Může vás také neustále kritizovat za to, že nosíte make-up. A na tom není nic úžasného. Koneckonců, váš rodič sám vždy žil „podle vzoru“.

Co dělat? Pro začátek byste měla přiznat, že některá doporučení vaší matky mohou být docela užitečná. A pokud s něčím nesouhlasíte, musíte se jí zeptat, proč si to myslí. Pokud to budete dělat po svém, dejte mamince najevo, že respektujete její názor, ale udělejte to, jak uznáte za vhodné.

anonymně

Dobrý den, Světlano Nikolaevno. Je mi 19 let, nemohu najít společnou řeč s matkou. Nyní je jí 55 let, chápu, že si vytvořila vlastní chápání života. Neustále mě a mou sestru kritizuje. Špatně jíme, špatně se oblékáme. Je velmi hospodárná a přísahá, když si koupím něco nového, i když to nutně potřebuji. A přesto, to je asi to nejdůležitější, chybí mi svoboda. Dobře chápu, že se o mě bojí, ale nemůžu pořád sedět doma. Nakonec to tak dopadne, protože je pro mě jednodušší sedět celý večer v pokoji, než někam jít. Dobře chápu, že nemám dostatek životních zkušeností, ale kde je vezmu? Jsem dospělá dívka, ale po 22:00 je pro mě těžké jít ven s přáteli, protože doma vypukne skandál. Studuji na prestižním institutu, snažím se vybírat si přátele. A když chci jít v noci do klubu, neznamená to, že tam udělám něco neznámého a někdo mě odveze. Dobře se učím, školu jsem absolvoval s vyznamenáním, ne špatné návyky, ale moje matka si stále myslí a někdy mi říká „hloupá“ a že jsem „stále hloupá“. Už mě nebaví bojovat s matkou, chci to pochopit, ale všechny pokusy o rozhovor vedou k tomu, že se začneme hádat. Stává se, že se mí spolužáci sejdou večer v nějaké kavárně a já musím domů. Mám přátele, kterým se velmi dobře daří ve škole, v práci a večer chodí ven a setkávají se. Nad mými vrstevníky taková kontrola neexistuje. A abych jim dal příklad, moje matka mi říká, abych se nestaral o ostatní. Také opravdu chci pestrý život. Jet někam do jiného města (podívat se) je pro mě taky velký problém. Moje sestra a její přítel bydlí se mnou. Mé sestře je 29 let. Moje matka se neustále snaží zapojit do jejich vztahu a hádky začínají i doma. Snažit se ji nějak ovládat. Ve výsledku docházím k tomu, že dokud se neodstěhuji do jiného bytu, nic se nezmění. Co bych měl dělat???

Dobrý večer! Bohužel neznám tvé jméno. Nemohu než s Vámi souhlasit, že jste již plnoletá, plnoletá a soudě podle obsahu Vašeho dopisu zodpovědná dívka, že touha trávit více času s přáteli a komunikovat je zcela přirozená. Období, kdy je dítě neodmyslitelně spjato s matkou a je na ní závislé, už dávno pominulo. Vstupujete dospělý život, udělejte své první samostatné kroky, učte se, začněte získávat své osobní životní zkušenost . Nepochopení ze strany matky je možná vyjádřeno její touhou se o vás starat a ovládat vás, a to s nejlepšími úmysly: „Chci jen to nejlepší“, „Já vím lépe jak“. Tato kontrola může být založena na obavách a obavách o vás. Pro matku není snadné přijmout fakt, že děti vyrostly a musí si svůj život budovat podle vlastního uvážení. Ve vaší situaci, pokud není možné, abyste se oba dostavili na osobní konzultaci, má smysl vést důvěrný rozhovor, ve kterém otevřeně a v klidu proberete, co vás trápí, a požádáte, abyste vám upřímně řekli o co vaši matku opravdu trápí. Řekněte nám o své lásce a respektu k ní, o tom, jak je pro vás důležité, že vám důvěřuje a respektuje vaši touhu po nezávislosti a budování vašeho osobního života. Můžete spolu diskutovat o podobenství R. Bacha: „Kdysi na dně jedné velké křišťálové řeky byla vesnice a řeka v ní tiše přetékala: mladí i staří, bohatí a chudá, dobrá i špatná, tekla svou cestou a věděla jen o svém vlastním krystalickém Já. schopnost lpět byla základem jejich života a od narození se učili vzdorovat toku řeky, ale jeden tvor nakonec řekl: „Už mě nebaví držet se na vlastní oči. Věřím, že proud ví, kam jde, teď pustím kámen a ať mě vezme s sebou, jinak umřu nudou tvého kamene a tvůj milovaný proud tě převrátí a bouchne o kameny natolik, že na to umřeš rychleji než na nudu." On však neposlouchal, nasál více vzduchu, uvolnil ruce a Ve stejnou chvíli ho proud převrátil a narazil do kamenů. Tvor však stále na ničem neulpěl a pak ho proud zvedl vysoko nad dno a do kamenů už nenarážel. A tvorové žijící pod řekou, kterým byl cizí, křičeli: „Podívej, zázrak! Je stejný jako my, ale létá! A pak ten, koho proud nesl, řekl: "Jsem stejný jako ty." Řeka vás ráda vysvobodí a zvedne, pokud se jen odvážíte odvěsit z kamenů. Vaše skutečná práce spočívá v této cestě, v této odvážné cestě." Diskutujte spolu, možná je čas nechat toho druhého jít? Pokud chybí porozumění a existuje možnost žít odděleně, udělejte si vlastní rozhodnutí. P.S. Měl jsem představu, že tě tvoje matka vychovávala sama. Je to tak? Má blízká osoba? Hodně štěstí!

Otázka pro psychologa

Dobrý večer!
Od té doby, co si pamatuji, jsem nikdy nenašel společnou řeč s matkou.
Zdá se mi, že každé dítě v jakémkoli věku očekává od své matky podporu v té či oné situaci. Ale z nějakého důvodu to nemohu získat pouze od členů rodiny, a hlavně od mé matky. Ať dělám, co dělám, všechno je špatně: myji nádobí - ne, uklízím - ne, koupila jsem si nové věci - co sis sakra koupila?, přátelé - ona nikoho nemá ráda, moji přátelé - ani jeden z nich se jí nelíbil, vybrala pro mě práci, protože se jí také nelíbí, kde jsem pracoval! V létě všichni chodí v noci, relaxují, ale já si to nemůžu dovolit. Tomu druhému rozumím, trápí se, ale jsem ve společnosti lidí, neděláme nic špatného, ​​tak co je na tom jít na procházku?
Jet ke kamarádovi na nocleh? I o to je potřeba prosit.
Proč bych měl ve 20ti vždy o všechno prosit a s pláčem prosit?!
Jsem z toho unavená a nevím, jak se z této situace dostat. Pomozte mi, prosím. Děkuji předem.

Dobrý den, Victorie! Vaše matka je zvyklá, že VY jí dovolíte rozhodovat o svém životě - je taková - odmítá vás, vaši volbu, ovládá vás - neměli byste ČEKAT od matky na podporu a svolení začít žít svůj život - jen jí ukazujete, že ji necháte ovládat. Už jsi vyrostl a jsi zodpovědný za svůj život - tvoje matka může odmítat, kritizovat, nemusí se jí líbit, kde pracuješ, s kým komunikuješ, může to zakazovat - ALE! pracovat, kde se vám líbí, chodit ven a chatovat se svými přáteli je VAŠE VOLBA! Za její zákazy se můžete buď sami schovat, nebo si dovolit žít – zodpovědnost je jen na vás a volba je také jen na vás! Máma se o tebe může bát, přát ti to lépe - ALE - ona to může udělat ze své strany, prostřednictvím svého vnímání - ALE - TO NENÍ TO, CO VY potřebuješ - ONA to potřebuje! Dovolte si rozhodovat a ne neustále žádat o povolení od své matky, abyste něco udělali! MŮŽE zakázat, MOŽNÁ neschválit - ALE - konečné rozhodnutí je NA VÁS - schovejte se za její zákaz nebo jednajte!

Victorie, pokud se opravdu rozhodnete přijít na to, co se děje, neváhejte mě kontaktovat - zavolejte mi - rád vám pomohu!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva

Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 1

Viktorie, ahoj!

Je vám 20 let a 2 roky jste milenkou svého života. Jen vy se můžete rozhodnout, jak žít tento život a co dělat a co ne. A pokud se ve všech záležitostech budete i nadále spoléhat na rozhodnutí své matky, je to vaše volba. Ale nečekejte, že se z maminky najednou stane anděl...

Je na čase, abyste ve vztahu s ní stanovili hranici a osamostatnili se! Jedině tak můžete tento vztah zlepšit. Pokud stále visíte matce na krku (krmí vás a obléká), její nároky na vás jsou přiměřené. Proto první věc, kterou musíte udělat, je postavit se na nohy. Když se postavíte, můžete mluvit se svou matkou jako dospělý, když mluvíte s jiným dospělým. Navíc ji nebudete muset poslouchat, ale budete se moci rozhodovat sami.

Pokud jste již nezávislá, pak je zde otázka: proč stále závisíte na jejím názoru, Victoria? Co vám brání nakreslit tuto čáru a stát se konečně dospělým v plném slova smyslu?! Zkuste si na tuto otázku odpovědět, když ne sami, tak v práci psycholog, a určitě mnohé sami objevíte!...

Rodiče se těžko smiřují s tím, že jejich dítě vyrostlo. Ale pokud v této hře budete hrát se svou matkou, nikdy se s tím nesmíří. Hodně záleží na tvém chování, Victorie. A vypadá to, že je čas to přehodnotit!...

Upřímně vám v tom přeji hodně štěstí! A pokud máte nějaké dotazy nebo potřebujete pomoc, kontaktujte nás!

Karamyan Karina Rubenovna, psycholog, psychoterapeut, Moskva

Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 1